Under the rose

Ogni tanto mi chiedo cosa mai stiamo aspettando.

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Il destino controllava ogni secondo della nostra esistenza o la vita non è che una serie di eventi casuali? Il tempismo è tutto?

All'improvviso la mia vita era diventata tutta una questione di tempi.. Tutte le cose giuste dette al momento sbagliato.. il mio passato che tornava troppo in fretta.. e il mio futuro che ci metteva troppo a tornare a casa..

da Sex and the City

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Stamattina ho dato davvero il peggio di me.. è che, a vedere quella foto.. non so che mi ha preso.. ho cominciato a piangere, a tremare, e a non capire più niente.. e ho ripensato a quando scherzavate ieri.. e non ho capito più niente..
Sono terrorizzata.. terrorizzata perchè non so cosa pensare, cosa fare.. e so solo vedere le cose negative.. Ho saputo solo vedere una foto e voi che parlavate, e ho dimenticato tutto il resto.. il tuo cercarmi ieri, il tuo voler ballare con me, l'averti sempre intorno, il nostro essere così impegnati da non accorgerci che ci stavamo "guardando" senza faci vedere.. le tue parole, tutto quello che ci siamo detti.. il nostro momentotzero e i discorsi dell'altra sera..
E' solo che in certi momenti questa situazione è davvero insostenibile.. e ho così paura di perderti ora che mi sembra di essere così vicino ad averti davvero..
Non ce la faccio più ad aspettare ancora..

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E come smetto di crederci, ecco che ritorni.. con il tuo essere tutto quello che sei.. con i tuoi baci e il tuo volermi.. e con tutto quello che amo di te.. E mi parli, mi parli di un noi, di come mi immagini.. del suono dei nostri due cognomi vicini.. Mi dici che pensi di avermi a casa con te, ti chiedi se mi paicerebbe venire lì.. "poi magari vuoi vivere in una villa con piscina, non lo so.. cmq, la villa non c'è, ma la mia casa si"..
E tutto questo mi spiazza, e mi lascia senza parole..
Come il fatto che hai parlato di me con amici, e quello che ti hanno detto.. di L. che ti dice c he secondo lei sei stufo della situazione.. e il tuo dire che secondo te ha ragione..
E la tua storia non chiusa perchè ci sono problemi personali non tuoi che non mi vuoi dire.. ok, questo mi ha fatto pensare molto.. e da un lato mi terrorizza.. perchè lo sai che ora la mia testolina non farà altro che chiedersi quali sono, e non farà alro che pensare al peggio..
Ma questa sera hai riacceso una piccola speranza in me.. forse è sbagliato, non lo so.. Ma io ci credo ancora.. Anzi, io non ho mai smesso di crederci, solo, mi sentivo l'unica a farlo.. E temevo che domenica scorsa avesse significato la fine di tutto..
Ancora 1 mese.. 1 mese ed entro quel giorno sceglierai la tua posizione..
E ora, non posso fare altro che aspettare..

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Sono solo una stupida.. una patetica stupida.. come ho fatto a pensare che avrei fatto parte della tua vita? come ho potuto pensarlo anche solo per un secondo?.. e il tuo "va be', non ti rompo, sono tutti probelmi miei" ne è solo la conferma.. Ma quando smetterò di crederci? non sono niente per te.. niente.. come ho potuto pensare che sarei stata qualcosa?.. non mi sono bastati 10 mesi? evidentemente no.. Cos'altro mi serve per dire basta?..

Sono solo una stupida..

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Io, non lo so come sto.. Stanotte non ho chiuso occhio.. continuavo a pensare e ripensare.. e il risultato è che sono arrabbiata e delusa da me stessa.. dopo 10 mesi, sono qui a pregarti di restare con me.. ti rendi conto? 10 mesi. Non 10 giorni. 10 mesi. E tu sei qui ad avere in mano la mia vita, e a dover decidere "il da farsi". Dopo 10 mesi. Ma chi sei? perchè ti permetto tutto questo? Dove sono finita io? Io non sono così. Perchè ti permetto di farmi questo? Dov'è finita la mia forza? Io sono quella che ha lasciato una persona che amava davvero solo percchè non mi stava trattando nel modo giusto.. e non mi importava di quanto la cosa mi avrebbe distrutto, perchè sapevo che non era così che volevo essere trattata.. e quindi ho chiuso, definitivamente, senza mai tornare indietro.
Perchè con te non riesco? dopo 10 mesi ormai dovrei averlo capito.. in 10 mesi non hai ancora deciso se mi vuoi o no? dai, è impossibile!.. ma ancora io ti permetto di farmi tutto quello che vuoi..
Dov'è finita la mia forza? la persona dalle 1000 domande che mettevano in crisi le persone davanti alla realtà.. e continuava a chiedere fino a quando non otteneva una risposta, bella o brutta che fosse non importava, ma almeno sapevo. E ora? certo, le 1000 domande ci sono eccome.. in che rapporti sei con lei? è davvero fuori casa? è fuori dalla tua vita? ci pesi ancora? la vuoi ancora? la vedi ancora? e lei si è arresa così, senza riprovarci? e che cosa le hai detto per chiudere? qualcuno sa che esisto? perchè devi pensare? a cosa stai pensando? cosa ti chiedi quando valuti "il da farsi"? cosa sono io per te? solo una ossessione o una scopata ogni tanto? e perchè a me va bene? a che devi pensare? L'amore non è pensare e valutare.. l'amore è vivere e lasciarsi trasportare dalla bellezza di quello che succede.. l'amore è una cosa di cuore, non di testa.. Non credere che io non abbia paure o dubbi.. infondo sei più grande di me, e abbiamo vite così diverse e abbiamo fatto esperienze molto diverse.. ma perchè io ho deciso di diverti e tu no? cosa ti frena? io non so più chi sei, che cosa pensi.. mi sento così estranea alla tua vita e a tutto quello che sei.. cosa pensi davvero?.. domande domande domande.. e mi torturo su quali potrebbero essere le risposte.. ma non riesco a fartele.. perchè forse ho paura delle risposte.. Assurdo. Ho perso delle persone per le mie domande, per sapere la verità. E ora? preferisco vivere senza sapere piuttosto che chiedere. Come sono arrivata a questo? come ho fatto ad arrivare a questo punto? dov'è finita la mia forza di dire addio a chi si permette di farmi del male? perchè lo faccio? perchè dopo 10 mesi sono anche qui a permetterti di farmi male e di decidere della mia vita? e rispondere che è perchè ti amo non è abbastanza. Dovrei averlo capito che sono l'unica a crederci e a desiderare un futuro insieme. 10 mesi sono abbastanza per decidere se vuoi una persona o no. E allora, visto che non lo fai tu, perchè non riesco io a dire basta e andarmene? sto mettendo tutta me stessa per credere in qualcosa che non esiste, non è un motivo valido? quanto dovrò distruggermi ancora prima di dirti addio?
Sono così arrabbiata con me stessa per questa mia incapacità di chiudere e dire basta.. arrabbiata perchè sono qui a pregarti di stare con me.. arrabbiata perchè perdo ogni forza davanti a te.. arrabbiata perchè permetto ancora a una persona che non mi vuole di decidere della mia vita.. Ma dove sono finita? Tu non ci credi più, o forse non l'hai mai fatto tranne che in un momento, dopo il quale ti sei rimangiato tutto.. perchè io non riesco a smettere? da quando sono diventata così debole?

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