Under the rose

Io, non lo so come sto.. Stanotte non ho chiuso occhio.. continuavo a pensare e ripensare.. e il risultato è che sono arrabbiata e delusa da me stessa.. dopo 10 mesi, sono qui a pregarti di restare con me.. ti rendi conto? 10 mesi. Non 10 giorni. 10 mesi. E tu sei qui ad avere in mano la mia vita, e a dover decidere "il da farsi". Dopo 10 mesi. Ma chi sei? perchè ti permetto tutto questo? Dove sono finita io? Io non sono così. Perchè ti permetto di farmi questo? Dov'è finita la mia forza? Io sono quella che ha lasciato una persona che amava davvero solo percchè non mi stava trattando nel modo giusto.. e non mi importava di quanto la cosa mi avrebbe distrutto, perchè sapevo che non era così che volevo essere trattata.. e quindi ho chiuso, definitivamente, senza mai tornare indietro.
Perchè con te non riesco? dopo 10 mesi ormai dovrei averlo capito.. in 10 mesi non hai ancora deciso se mi vuoi o no? dai, è impossibile!.. ma ancora io ti permetto di farmi tutto quello che vuoi..
Dov'è finita la mia forza? la persona dalle 1000 domande che mettevano in crisi le persone davanti alla realtà.. e continuava a chiedere fino a quando non otteneva una risposta, bella o brutta che fosse non importava, ma almeno sapevo. E ora? certo, le 1000 domande ci sono eccome.. in che rapporti sei con lei? è davvero fuori casa? è fuori dalla tua vita? ci pesi ancora? la vuoi ancora? la vedi ancora? e lei si è arresa così, senza riprovarci? e che cosa le hai detto per chiudere? qualcuno sa che esisto? perchè devi pensare? a cosa stai pensando? cosa ti chiedi quando valuti "il da farsi"? cosa sono io per te? solo una ossessione o una scopata ogni tanto? e perchè a me va bene? a che devi pensare? L'amore non è pensare e valutare.. l'amore è vivere e lasciarsi trasportare dalla bellezza di quello che succede.. l'amore è una cosa di cuore, non di testa.. Non credere che io non abbia paure o dubbi.. infondo sei più grande di me, e abbiamo vite così diverse e abbiamo fatto esperienze molto diverse.. ma perchè io ho deciso di diverti e tu no? cosa ti frena? io non so più chi sei, che cosa pensi.. mi sento così estranea alla tua vita e a tutto quello che sei.. cosa pensi davvero?.. domande domande domande.. e mi torturo su quali potrebbero essere le risposte.. ma non riesco a fartele.. perchè forse ho paura delle risposte.. Assurdo. Ho perso delle persone per le mie domande, per sapere la verità. E ora? preferisco vivere senza sapere piuttosto che chiedere. Come sono arrivata a questo? come ho fatto ad arrivare a questo punto? dov'è finita la mia forza di dire addio a chi si permette di farmi del male? perchè lo faccio? perchè dopo 10 mesi sono anche qui a permetterti di farmi male e di decidere della mia vita? e rispondere che è perchè ti amo non è abbastanza. Dovrei averlo capito che sono l'unica a crederci e a desiderare un futuro insieme. 10 mesi sono abbastanza per decidere se vuoi una persona o no. E allora, visto che non lo fai tu, perchè non riesco io a dire basta e andarmene? sto mettendo tutta me stessa per credere in qualcosa che non esiste, non è un motivo valido? quanto dovrò distruggermi ancora prima di dirti addio?
Sono così arrabbiata con me stessa per questa mia incapacità di chiudere e dire basta.. arrabbiata perchè sono qui a pregarti di stare con me.. arrabbiata perchè perdo ogni forza davanti a te.. arrabbiata perchè permetto ancora a una persona che non mi vuole di decidere della mia vita.. Ma dove sono finita? Tu non ci credi più, o forse non l'hai mai fatto tranne che in un momento, dopo il quale ti sei rimangiato tutto.. perchè io non riesco a smettere? da quando sono diventata così debole?

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